是它了→心‧這兒

我是新浪的過客嗎？

我也終於要回去當初開始的地方了。

回歸。也有所不同了吧。

而心的方向，而心的所在。

你知道了麼？

最近，我在默默地架著blogspot的站。

但，可能還需要一段時間，因為最近在功課海裡掙扎，與及很快就要開始考試了，所以，大家再等等我吧。

對不起，總是忽然失蹤。

不過，這幾天，我很開心，因為心裡面那大石頭好像已漸漸消失了。

現在，不用再在乎那個人。人也輕鬆多了。

嗯。我會等另一個真正對的人出現。

珂說「每一個人心裡都有一個單純的孩子。」喜歡這句。而因為有你們，才讓我有了單純的權利。

謝謝我在這兒的每一個朋友。

失去蹤跡，兩個多星期了，半個月的時光，是否，有些甚麼變化？還是，都沒變？

關於朋友...

相識許多年的好朋友，在一個多星期前因腿傷入院，做了手術，住了一個星期的病院，我也每天奔波於宿舍與病房，很累，很累，時間，就這樣一天一天地過去了。

明白到，朋友，就算性格上有許多不合的地方，但，那份情誼，在最脆弱的時候，就會得到證實，原來，世間上沒有兩個完全夾的人，只要遷就得了，懂得包容，有快樂的時候，而當她需要的時候，我還是希望被需要。

也許，這件事的意義是......讓我看清她在我心中的位置，比我想像中要高許多許多，那種像親人的相處模式...我要承擔的，還有她的家庭。這種被重視的感覺，我希望我是她的唯一，如果永遠永遠只有我一個知道，我會覺得我是幸福的，這種特別的重視，讓我願意陪伴她繼續走下去。

關於他...

走不遠的，總是有很多東西提醒我，關於他的、我們的一切。

杏仁餅、鳳凰卷、黃山的海報、糖水......總讓我陷入回憶中。

有時候，也感覺到一些微小的甚麼正在悄悄地變化著，卻道不出是甚麼。怕是淡了，不了了之了，就這樣，不是讓人唏噓的嗎？

怕是想起了，當看到與「愛情」有關的東西時，還是即時聯想到他，只要還有與他生活的念頭，我就知道我還走不遠。

而他的心，真的很難捉摸。

關於課業...

懶了很久的我，是時候開始思索一下論文習作了。

其中一份是關於池莉...也許會寫她的女性主義，難免接觸到愛情這話題。而她啊，愛情只是現實生活而已，兩個人實實在在地生活，都不是浪漫的東西，最後還是像《圍城》一般，發現一起生活的不是當初以為的那個人。

而還沒有浪漫的我，就竟開始想跟他生活了......而沒有現實因素的逼使，他甚麼時候才會有跟我一起的衝動？

還是女人了解女人。

生活，還是要過。沒有大悲，就已是福祉了。

願大家安好。

這是我在以前的blog中寫的。這夜，我把九個月前為他寫的，都看了。

九個月前，我這樣的等待著。

這個星期，我也是這樣地等待著。

每夜，都捨不得關上電腦。因為，怕失去了與他唯一相連的那條無形的線。

於是，我是凌晨幾點鐘線上的常客。每夜，等待著奇蹟。

九個月前，九個月後，還是沒變過。

留下來的人，又能怎樣？

那個默默的男人。那個像孩子的男人。在吉之島十元店也可以逛一個小時的小男孩。笑起來多孩子氣。

把竹籃套在他的頭上；他會把雨衣誤以為是風衣......

南記的麵很好吃。原來他也愛吃辣。

節儉的一個男人。一起到超級市場買東西，雖然話不多，但我覺得安心舒服，聽說，老夫老妻也是如此的。

我想，這段時間，請不要乘搭23號巴士。

我不能再稱他做大苯牛了。

是甚麼的錯？都是緣的錯。都怪在那時期，我們都太苯，而時機也許真的可一不可再......

我多麼想念他。

習慣，終會變成習慣的。

習慣，看著那個名字，不再動搖。

習慣，習慣不再抱有愚蠢的希望。

習慣，不再思索他話語的含義。

請給我時間，如果我說，我現在就能放下他，那麼，當初就不是真的喜歡了。

一切，都很難捉得住。留不住的。情感捉不著，所以悲傷，也總會捉不了、留不下的。

好過一點？其實不過是裝作不辛苦地、故作輕鬆地去跟他相處，我不會覺得好過一點，我不會。那石頭，重重的，壓住我。那尖錐，狠狠地，刺著我。

她們說，等吧，等有一天，他終於......

朋友等了四年才等到，難道真的要等，不斷等，不知道等不等到地過著這種日子？

閉起雙眼，他最掛念的不是我，張開眼睛，他最想見到的，不是我。

而我，每晚夢見的，是他，走在每一個街頭，最想見到的，只有他。

懂了嗎？天枰是如此地失衡，如此地，踩著鋼線的我，終於跌下來了。

太多的回憶，無法承載，讓它們洗去，也不捨得。

他從澳門寄來的明信片，讓我哭了。

坐在曾跟他一起乘搭的巴士上，我的眼睛，紅了。

我終於明白，以前不屑別人的傻痴，為什麼他不愛你，還要苦苦執著？

現在，我終於明白了。

有時候，為了能見他一面，就算再受多次傷也願意。我跟朋友竟然都說出同樣的話，我們不怕再受傷，只想他不要不理我。

多傻、多蠢，我知道，我成為自己以前最不屑的人了。

我不懂形容，只是今次真的很難敖，跟從前那些鏡花水月不同，每一天，每一秒也很難熬。

原來，心裡面住了一個人，很幸福。

原來，要從心裡面拿走一個人，真的很難。

等？

是等時間讓我放下，還是等他有一天真的愛上我？

等甚麼？

那時候，我一定不是在劇烈地顫抖吧。

這幾天，我在尋找著自己的幸福，也成了家中的逃女了。

不知道留在宿舍的這段日子，是否能實現心中渴望的，但，卻不願錯過這次的緣份。因為，我早已等了很久很久。那個能夠給我淡淡的幸福感的男人啊，不知道他渴望的又是甚麼呢？

人們說，男人是喜歡一時的新奇刺激、快感，但，我只能給他安穩與平淡，怕他會覺得乏味。

也許在他的角度來說，他只是想知道我是否適合跟他談戀愛；但在我而言，卻是在看我是否能永遠跟這個人一起生活。他究竟在想甚麼呢？我是否想得太遠？我會否把他嚇壞？

如果他也能有這種篤定，你說，我們會有多幸福。

你的靜默，我覺得可愛，然而我的靜默，卻怕遭到你的厭惡。

對你來說，可能只是試探，但在我而言，早就清楚我遲早一定會愛上你的。

你的試探性質，卻是我渴望已久的，但，我還是不知道，我能否通過你的要求。

我在愛情的鋼索上，一步一步、小心翼翼，而你不知道我有多害怕，多麼害怕忽然間失去你給我的一切。

如果我一不留神，快將跌下，你會否伸出雙手扶著我？然後，讓我知道，原來你也不願意失去我。

多麼希望一直盼望的能夠實現，多麼希望，我也能感覺到兩個人，而你呢？

終於可以住進dream house，父母之間的心結也攤出來說了，而我和他，也漸趨明朗化......

不知道為什麼，總是覺得跟他在一起，會有種一起為未來生活努力的感覺，這是其他人給不了我的。但是，如果我們還是無緣，又能怎樣？

朋友都為我們著急了，說我倆很相似，都是被動、外冷內熱，只是，畢竟還不是現實生活中的朋友，該如何肯定彼此真的適合呢？

所有的東西，其實都不確定。唯一確定的是他現在還在我的心裡面，而現在的我真的很想跟他一起共同規劃將來，為我們的將來奮鬥。

我只知道自己的感覺，至於其他的「究竟」與「到底」，其實又有甚麼關係？到底，他也還在我的心裡面呢。

如果慢是我們的步伐，只要最終還是會走在一起，慢一點，其實又有甚麼所謂？只要，最終我們真的走在一起，而我渴望擁有的你望著我無比在乎的眼神也終究出現，現在要我再等一等，又有甚麼所謂呢？

只要，我也在你的心裡面。

我不是為別人活的，為什麼我要因為一個沒有親密關係的人，時而歡笑，時而憤怒，為什麼？這樣就連我自己也難以掌控的情緒，真的讓我自己也覺得討厭。

我知道，都是因為有情，但我也未免太重情了。怎麼可以單向得如此？至少，也要讓別人也為自己而心痛，才算公平吧。但，都沒有。

總是被影響，我的生活、我的情感都被別人的生活、別人的情感影響。難道，我就沒有自我的價值了麼？

其實，我還是有選擇的餘地的。只要我輕輕地按下一個鍵，從此就再也不用張望那個螢幕，但，我還是下不了手，狠不下心。如果有一天，我能那樣乾脆的話，那時候，我就解脫了，而別人，也休想再牽動我的心了。而我，也不願再給關心予別人，而那時候，我就不用被起伏不定的情緒困擾折磨。

說真的，真的沒有人願意將折磨當享受，更沒有人有資格讓別人心痛，但無奈，我還是要承受這種厭厭的情緒，因為，你還在我心裡。

如果人心就是這麼複雜的東西，這個世界還真的蠻恐怖，為什麼人心這麼難測？

很失望，究竟為什麼每一個人的心也不同？有的奸詐，有的善良，有的卻又藏著那麼多的陰暗面......看不穿，唯有防範？

我們都怕了，偷東西與殺人，也許人們會覺得程度不同，但其實都是昧於良心的行為，同樣是背棄良知。

是甚麼讓我們遮蓋那顆純摯的心？是經歷？是際遇？難道真的是人性本惡？希望不該是天性如此吧。

我們天生都有一顆小小的心，讓我們去感知世界。這顆心，只想感受美好的情感，卻偏偏感覺到世界的紛繁，於是它說，還是架起一面牆吧，儘量避免受傷，然而，那摒人千里的牆，也令我們少了感受美好事物的機會，漸變得冷漠，冷漠，其實也屬壞感覺，同樣傷人傷己。

所以，面對一切，感知世界，也許不知前方是好是壞，但既然給予我們一顆心是要我們去感覺，那就去感覺吧。至少因為能感覺到痛苦，方才讓我們更珍愛剎那間的幸福。

忽然，一片黃葉飛撞 (注意:已不是「飄散」了) 到我的鼻子上，

原來乾乾的脆脆的葉子飛下來也有一點衝擊力的，

於是，我扁嘴笑著說：「一點詩意也沒有了。」

不過，有多少人能被葉子撞中個鼻呢，

它跌跌碰碰、懵懵懂懂的 (有時還真像我)， 哈，這個世界，有時候還真可愛呢。

也許......它能給我帶來好運也說不定。^ ^

起碼要到11月6日那個星期才能有短暫的喘息。

大家掛念我嗎？

我很掛念悠閒的日子，無拘無束地看大家的blog。

大家掛念我嗎？

我最近都睡得很少。

大家掛念我嗎？

呵呵，我也很掛念你們呢。

一見到久違的你，我立刻挽著你的臂，那燦爛的笑容，我已很久沒有展現了。我的好哥哥，其他堂表親友，也無法得到的笑容啊，是我對你的期盼。

我說，我們合照吧。你說，好。

然而我竟忘了帶相機。然後，你說會再找我。然後，夢醒了。方知是夢。

終究，除了十多年前孩提時代的合照外，我們還是沒有再一起合影過。

我們多久沒見了？也有五六年了，還是更久？

從伯娘口中，聽說，這一年，你去了東莞；又聽說，那一年，你到了上海......只是從不聽說，你回來了。

你有想起我嗎？我的好哥哥。你可曾知道有一個好妹妹，一直在想你，一直很想再見你。

小時候，以為人啊，生在那兒，就會一直待在那兒。而現在你是否又有一個道理要跟我說？

我不想看到你的雙眼帶著滄桑，淡淡的笑，說：

「人啊，為了生活，本來就是要離鄉背井的......」